A la chingada el 2020

El 2020... el 2020...
Es un año que no necesita palabras para describirse, simplemente mencionas 2020 y ya sabes que estamos hablando de algo muy culero.

Probablemente esta haya sido la última foto que me tomé antes de que mi vida cambiara por completo.

Era otra Alba, una no muy feliz pero con ganas de hacer muchas cosas, con ganas de cambiar lo que no me gustaba. 

Inicie este año con un propósito claro: darme mi lugar en mi vida y ponerme a mi primero.
Quién pensaría que pasaria justo todo lo contrario, puse mi vida de lado para darle toda mi energía a mi mamá. 

No, la vida no me puso a prueba, la vida no me dio una gran lección. La vida simplemente hizo lo que hace, seguir. Y me paso y nos paso lo que muchos  han tenido que vivir, una experiencia CULERISIMA, dolorosa, trágica.
Este año no aprendo nada, solo la vida se me coloca en otro punto donde veo el mundo desde otra perspectiva. 

Me di cuenta lo afortunados que somos si tenemos una familia completa y sana. Hoy me doy cuenta de como damos por hecho todo, la estabilidad, la salud y a las personas. Pero como dice mi mamá y todos los que pasan por una noticia tan dura como esta "la vida cambia de un segundo a otro" y hasta que no vives una noticia así, o algo similar, no entiendes lo que es que la vida te cambie de manera radical.

Este año deje de retar a la vida con el "ya nada puede estar peor" porque siempre puede estar peor. Y lo entendí de una forma dolorosa, cuando estábamos asimilando la noticia de que mi madre tenia metástasis en el sistema nervioso y a la espera de iniciar el tratamiento, mi gorda Shakira, tuvo un infarto fulminante, y solo me dio tiempo de llevarla al veterinario para que me confirmaran que estaba muerta. Cuando pensé que todo ya estaba de la chingada, todavía la vida se atrevió a quitarme lo que me traía un poco de felicidad. Y así entendí que la vida es culera, que te quita todo, que siempre puedes estar peor, que siempre hay algo más que perder, puedes perderlo todo y qué lo único que te quede sea la vida misma hasta el punto que eso también lo pierdas. Lo entendí y hasta tengo miedo a volverme valiente y retarla de nuevo. 

Este 2020 me paso lo peor que he vivido, perdí a mi mamá, la vi sufrir, no pude quitarle el miedo ni el dolor, no pudimos contra su puta enfermedad, no lo logramos. Vivi el mayor dolor y frustración que he sentido y ya no quiero volver a sentirlo pero sé que siempre puede pasar, pero le tengo miedo a la vida y ya no la quiero retar, solo le pido que nos deje vivir en paz. 

Por favor, ya hemos sufrido mucho. Por favor vida, dejanos descansar. 

A putazos en el alma entendí que no se trata de tener una mejor actitud, de ser positivo, de luchar por tus objetivos porque apesar de todo, se fracasa y no es por la falta de esfuerzo, se fracasa porque a veces todo esta en tu contra. Y entonces no queda más que la resignación. 

Sobrevivo al 2020 porque por una extraña razón no me he enfermado y a pesar de todo el dolor que tengo y las ganas de dejar de vivir, no tengo vocación suicida. Porque amo a mi papá, a Juan y a Dante, a mi gatos y perros, a mi novio y mi familia. Pero sobretodo amo a mi mamá y por ella seguiré afrontando la vida y si me toca volver a luchar, lo haré y lo haré por honrarla, porque ella luchó muchísimo, nunca se dio por vencida, ella solo entiendo que el cáncer le había ganado. 

Termino el 2020 agotada, realmente esperando que el 2021 si sea un año mejor y con eso me refiero a que espero tener un poco de descanso y paz, ya no doy más.

El 2020 me quitó el amor a la vida, me desenamoré, perdió su encanto. Pero aqui sigo viviendo y quiero estar en paz, quiero leer un libro o ver una peli sin quedarme dormida, quiero ver una serie, quiero salir a la playa, ya no quiero aceptar trabajos porque me urge el dinero para resolver problemas, quiero menos problemas, quiero despejar mi mente y limpiar mi corazón, ya no quiero estar angustiada.

Por favor vida, déjame descansar para retomar energía y volver a vivir, ya no quiero volver a pasar por algo como lo de mi mamá, ya no quiero perder lo que más amo. 

Chinga tu madre 2020, chinga tu madre vida.