Alba in tha blog

Hoy se cumplen 4 meses desde que moriste. Decirlo es fácil: "mi mamá murió" "mi mamá  murió de cáncer"  Asimilarlo... no, nada. No puedo explicar con una palabra qué es lo que se siente en el momento que intentas asimilar la idea. Es como si el cuerpo la rechazara o aún le fuera difícil de digerir. Es tan doloroso que cuando lo dimensionas se siente vértigo y nauseas. Es un sentimiento tan nuevo que parece irreal. ¿Cómo que mi mamá esta muerta?  ¿En verdad jamas te volveré a ver?  ¿En verdad esto pasó? ¿En verdad ya no tengo mamá? Luego siento mucho miedo y mucha tristeza. Miedo de olvidarte, de dejar de pensarte. Una tristeza profunda, cuando me doy cuenta que no volveré a vivir algo contigo. Que mis hijos no conocerán a la persona más importante de mi vida.  A veces me pasa una cosa extraña, siento que es como si nunca hubieras existido, que fuiste un sueño durante toda mi vida.  Y luego me doy cuenta que si volveré a vivir cosas contigo pero eso solo será en nues

Desde que nació Dante comenzamos a pasar más domingos juntos, después de tu diagnóstico se volvieron obligatorios.  Disfruto mucho estos momentos, nosotros cuatro, mi papá, Dante, Juan y yo. Pero gran parte del tiempo te pienso e imagino qué estuvieras haciendo ahorita. A veces te imagino enferma, otras veces sana.  Te extraño

Mis últimos cumpleaños han sido extraños, pero este último ha sido el peor y el más especial de todos. Fue mi último cumpleaños contigo. Ese día estabas internada en el hospital, temprano me escribiste un mensaje de felicitación. Yo quería pasar ese día contigo en el hospital y tú me decías que no, que era mi cumpleaños y que debía de disfrutarlo... ¿Cómo iba a disfrutarlo? ¿Cómo iba a disfrutarlo afuera, contigo hospitalizada, sabiendo que era el último cumpleaños que podríamos estar juntas? Mami, Yo quería estar contigo. Lo único que me importaba era verte.  Fuimos mi papá y yo al hospital y mi tía estaba contigo. Mi papá subió, no recuerdo porque yo no podía subir, un asunto ahí de la cantidad de visitas que, por estar en épocas de coronavirus no todos podíamos subir.  Yo esperé abajo. Nos fuimos y de repente pensé "es el último cumple que podré tener un abrazo de mi mamá" Fui con los de seguridad y les rogué que me dejaran pasar, les enseñé mi identificación c

Mamá, Qué normal era escuchar una canción que tú me enseñaste y que me recordara a ti y a otras cosas más, hoy es difícil escuchar algo y que no me recuerde solamente a ti y extrañarte. Hoy escucho a joaquín sabina, recuerdo las mañanas en Tepepan, desayunando y preparándonos para subir al cerro de la cruz. Luego pienso si hoy hubiéramos desayunado, ¿qué hubiéramos estado escuchando mientras preparábamos los alimentos? Extraño la normalidad, extraño la facilidad de hacer mi vida, extraño no sentir dolor, extraño tenerte. Extraño darte por hecho, extraño dar la normalidad por un hecho. Te extraño tanto.

 probando probando... ok, a ver qué onda.