Alba in tha blog

Hace un año te caíste y re feacturaste la cadera. Recuerdo la llamada de mi tía, su voz, su oído, mi negación... mi eterna negación.  Recuerdo llegar a la casa y verte tirada. Todavía pensar que estabas bien y querer imaginármelo.  Recuerdo verte y preguntarte muchas cosas para saber como estabas y que te enojaras conmigo. También recuerdo el fin de semana anterior y como después de comer comenzabas a hacer muchas flemas, Recuerdo estarte agarrando la mano y deseando que ya te sintieras bien y que seguramente te sentías mal pero me decías que ya te sentías bien para tenerme tranquila. Recuerdo haberte dejado sola una noche por haberme quedado con adán y mientras tu te sentias muy mal. Me siento mal por no haberte abrazado esa noche y que el cáncer y el miedo te invadieran. Mamá, perdón. Recuerdo llegar al hospital y ya no querer quedarme ahí. Ya no podía con todo esto. Ya no podía con tantas malas noticias.  Recuerdo un viernes antes ir caminando a la escandon por tus tortillas, Recuer

Ya sé que ya no estas. Ya sé que estas muerta. Eres el recuerdo más lejano y al mismo tiempo más fresco que tengo. Ya no estas en mi rutina. El estrés y el acelere de esta vida me ha llevado a tener una rutina diferente. Ya no vivo donde vivíamos, ya no paseo a los perros. No frecuento los lugares a los que íbamos porque todo cambio de golpe, cambio desde que te enfermaste. Sin embargo, la vida no me sabe. La vida no me apasiona, esta vida no me gusta. No me gusta el rumbo que tomo, no me gusta estar condicionada... pero no tengo ni idea de como redireccionarla. Ni idea ni energia.... peor aún, ni los recursos para hacerlo.  Hay días más fáciles de llevar, días que si te pienso no te lloro o no me dueles tanto, pero hay otros, como hoy que me dueles demasiado.  Extraño tenerte. Salir a caminar contigo. Extraño verte y escucharte.  Te necesito.

sigo bloqueada, sigo pensando que te voy a ver... Hoy Aprendo a ser una nueva persona porque todo lo que era antes ya no soy. Pero no sé quien soy. El duelo no es solo pasar por la pérdida tuya sino también la mía misma.  Tú me diste la vida y también mataste algo de mi ese noche que te fuiste. E stuviste en mi primer respiro y yo en tu último. Mami, Me hace feliz saber que estuviste conmigo siempre, cada mañana tomando café desenmarañando cada conflicto existencial que tenia. Que me enseñaste a bailar, a tejer, a cantar. Nadie me conoce ni me entiende como tú, ya nadie sabe que no grito sino que solo hablo fuerte, ya nadie sabe que soy histrionica, que no estoy viviendo el sentimiento otra vez sino que necesito contar las cosas como fueron. Ya nadie me abraza cuando lo necesito y si lo hacen no tiene el mismo efecto que tenia tu abrazo. Te extraño a ti, lo que eramos y extraño lo que podía ser contigo. Te amo, mamá.

Febrero no tuvo dia 30, así que no hubo ese día en que pensara en los meses que se cumplen sin ti. Sin embargo diario pienso que ya ha sido demasiado tiempo sin ti. No se cómo explicarlo. A pesar de ser más funcional y estar más conectada al.mundo. te extraño cada día más.  Es que aun no puedo creer que ya no estés aquí.  Pero como decía esta chava que conoci, la vida sigue. Y debo de seguir yo con mi vida aunque aun no sepa cómo. Te amo mamá. Te amo demasiado. 

Cada día te extraño más, cada día es más difícil.  La frustración baja pero la nostalgia crece.  Te extraño un chingo, realmente no puedo con la idea de pensar que no te tengo, que ya no te veo, que ya no te escucho. Que hace un año estábamos juntas y hoy ya no. Te pienso todos los días al despertar. Revivo los momentos en el hospital. Me haces mucha falta.  Te extraño demasiado mamá. Sigo con el corazón rojo y perdida sin ti.

Febrero no tuvo dia 30, así que no hubo ese día en que pensara en los meses que se cumplen sin ti. Sin embargo diario pienso que ya ha sido demasiado tiempo sin ti. No se cómo explicarlo. A pesar de ser más funcional y estar más conectada al.mundo. te extraño cada día más.  Es que aun no puedo creer que ya no estés aquí.  Pero como decía esta chava que conoci, la vida sigue. Y debo de seguir yo con mi vida aunque aun no sepa cómo. Te amo mamá. Te amo demasiado.